tag:blogger.com,1999:blog-85024877004470591832024-03-05T19:20:18.893-08:00Vivir con Angelitos en el CieloCompartir nuestra pena de haber perdido un bebé y resignificar su muerte nos ayuda a seguir viviendo.
Mi sueño: poder crear un lugar para compartir experiencias, miedos, nuevas alegrías, para ayudarnos y apoyarnos mutuamente durante el duelo por la muerte de nuestros bebés ángeles. Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.comBlogger68125tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-1542368162872887012018-01-15T18:50:00.003-08:002018-01-15T18:50:30.203-08:00Años Nuevos<span style="color: #d9ead3;">Hace 15 días comenzó un nuevo año: 2018. Siempre tomamos los comienzos de año como marcadores de proyectos a realizar y sueños cumplir durante el mismo.</span><br />
<span style="color: #d9ead3;">Y pensé... y recordé.</span><br />
<span style="color: #d9ead3;">En diciembre de 2009 pensé que el 2010 me traería un hijo. Y no fue asi.. me trajo muerte, dolor y esperanzas rotas.</span><br />
<span style="color: #d9ead3;">En diciembre de 2010 pensé que el 2011 continuaría siendo un año de dolor, sin color ni alegría. Y no fue así... me trajo a mi arcoiris.</span><br />
<span style="color: #d9ead3;">En noviembre del 2012 pensé que el 2013 me traería otro hijo. Y no fue así... se fue antes de que llegara casi. Pero...</span><br />
<span style="color: #d9ead3;">En diciembre de 2013 pensé que el 2014 me traería otro hijo pero me trajo anticipadamente una hija.</span><br />
<span style="color: #d9ead3;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3;">Parece que los años pares no fueron buenos para que tenga hijos :)</span><br />
<span style="color: #d9ead3;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3;">Hoy viviendo en San Pedro pensé.. puedo pensar en proyectos pero nunca sabré que me traerá el año nuevo. Hace un año atrás trabaja en un laboratorio multinacional con 3 posiciones que me estaban destruyendo mi cuerpo y mi mente... ni siquiera reconocía que mis hijas ya no eran chicas. Y no hubiese pensado que terminaría aquí hoy en San Pedro. Que será de mi.. no se. "Whatever will be.. will be. The future is not for us to see..."</span><br />
<span style="color: #d9ead3;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3;">Que puedo aprender.. que el tiempo nos guía hacia un camino que tal vez no es el que queremos, ni esperamos ni deseábamos pero debemos ser valientes para continuar adelante y ver que hay al final del arcoiris...</span>Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-67319591233784189082018-01-15T18:48:00.004-08:002018-01-15T18:51:01.192-08:00Hoy<div class="article-content entry-content" itemprop="articleBody" style="clear: both; font-size: 14px; line-height: 1.4; margin: 10px auto 5px; outline: none; padding: 0px; text-align: justify;">
<span style="color: #cfe2f3;">Hace varios dias que vengo pensando en este día.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;">Hoy me levanté a las corridas para llevar a las nenas a su primer día de colonia en una ciudad nueva donde viviremos.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;">Dejé al cachorro que adoptamos por primera vez solo y me fui a la farmacia. No tenía efectivo y tuve que ir hasta en cajero. Cuando me subo al auto tenía un mensaje de una amiga que conocí hace un tiempo en BabyCenter y continuamos en contacto. Decía: Te mando un abrazo. Te quiero mucho amiga" y me largué a llorar. Eran las 10am y no había recordado su día hasta ese momento.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;">Quería escribir sobre él y su paso por mi vida y explicar el fin del blog.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;">Intentaré hacerlo al revés.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;">Este es mi último escrito. Ya mi misión fue cumplida y he conocido a 4 mujeres que he ayudado y me han ayudado. Gracias Sil, Juli, Andre y Geor.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;">También este blog me ha ayudado mucho a expresar y sobrellevar el sufrimiento por el nacimiento sin vida de mi hijo. Pasaron 8 años... los sentimientos y pensamientos son los mismos aunque con menos frecuencia y sería escribir mas sobre lo mismo que siento y pienso.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;"><br /></span>
<span style="color: #cfe2f3;">HOY</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;"><br /></span>
<span style="color: #cfe2f3;">Les comparto la última imagen: Mi angelito, con su angelito rezador.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;"><br /></span>
<span style="color: #cfe2f3;">Hoy, 15 de enero, hace 8 años que te traje al mundo dormido... que dejaste mi cuerpo y tu cuerpo.</span><br />
<span style="color: #cfe2f3;"><br /></span>
<span style="color: #cfe2f3;">You will be always in my heart my little sweet baby boy.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZPjmPokkM_wRbaf4FwrEK32xj5un3_kXMpEcE2K3vXeYCg_hjXQLhI9npd9uiw6g-9OWpaqOEsEMwDUdQh74pFd55VWlF65-nsMr-_mWuTnA9QMrgXVKLpP8-0ZrkVCW7tfvCpArT6wAQ/s1600/Angelito+rezador.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="929" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZPjmPokkM_wRbaf4FwrEK32xj5un3_kXMpEcE2K3vXeYCg_hjXQLhI9npd9uiw6g-9OWpaqOEsEMwDUdQh74pFd55VWlF65-nsMr-_mWuTnA9QMrgXVKLpP8-0ZrkVCW7tfvCpArT6wAQ/s320/Angelito+rezador.png" width="320" /></a></div>
<div class="article-content entry-content" itemprop="articleBody" style="clear: both; color: #333333; font-family: "Helvetica Neue Light", HelveticaNeue-Light, "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 1.4; margin: 10px auto 5px; outline: none; padding: 0px; text-align: justify;">
<br /></div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-60973071474127089502016-09-28T08:16:00.002-07:002016-09-28T08:16:32.998-07:00El tiempo no cura las heridas...Siempre escuche la frase "el tiempo cura todas las heridas” y creía que era cierto . Hoy se que no es así, el tiempo ayuda a cicatrizar pero no hace desaparecer la herida. A veces tal vez nos olvidemos que la tenemos pero creo que Muchas veces una mínima cosa nos hace volver a verla. Tal vez no duela tanto como al principio pero siempre duele. <br /> Hace dos años y medio sólo podía llorar. Hoy soy muy feliz, tengo dos bebés que iluminan mi vida y amo ver la familia que forme pero eso no hace que olvide a mi primer bebé. <br /> Cuando la gente dice “ya vas a tener otros hijos” no tiene idea de lo que significa perder un hijo. Tal vez me digan "pero vos no lo conociste a ese bebé no puede ser tan fuerte el dolor". Yo les digo que si. "Yo escuche latir ese corazón . Yo lo sentí dentro mío a ese bebé y yo lo parí sabiendo que no iba a escuchar su llanto". <br /> Ese bebé me hizo mamá y eso nada lo cambia. <br /> El tiempo ayudó, eso no lo puedo negar, la herida cicatrizó y por eso hoy puedo sonreír nuevamente. Tal vez es una sonrisa que conoce el dolor más profundo y nunca va a volver a ser la sonrisa inocente de hace dos años y medio. Es una sonrisa que a veces mirando una estrella puede convertirse en lágrimas y creo que es sano que de vez en cuando pase. Si negará la cicatriz sería negar a mi hijo, hacer como si nunca existió y eso seria negar a una parte de mi. Mi cicatriz me hizo más fuerte y también hace que el amor por los dos bebés que tengo hoy conmigo sea mas fuerte. Hace que el amor que siento por mi marido que estuvo ahí junto a mi sea mucho más fuerte también. Hace que sepa que es lo realmente importante en la vida. <br /> La cicatriz me recuerda los seis meses mas felices en los que no tenía miedo y sólo disfrutaba. <br /> Hoy doy gracias a mi bebé por enseñarme tanto en tan poco tiempo. Hoy doy gracias a la vida que me dio luego dos bellos bebés. Doy gracias a la persona que elegí para formar mi familia por estar siempre junto a mi. <br /> El tiempo no desaparece el dolor, lo apacigua. Los hijos que tengo junto a mi no reemplazan a su hermano. El entenderlo me hace posible el seguir adelante y sonreír con el corazón lleno de amor.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCDNyCeo9qfwggPbZPnv7lPX8B2f0Iz7dcPBpFIyMJXQRgawlHHKl-e1UKmK1VfHBgBDSyB9v1DO36Q3UWiPdpOi3Adr6ZMvopqtyAyZixAoLB8kppEZOVypIbbcKhr92iKqiKVGji52bs/s1600/20160918_004806.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="241" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCDNyCeo9qfwggPbZPnv7lPX8B2f0Iz7dcPBpFIyMJXQRgawlHHKl-e1UKmK1VfHBgBDSyB9v1DO36Q3UWiPdpOi3Adr6ZMvopqtyAyZixAoLB8kppEZOVypIbbcKhr92iKqiKVGji52bs/s320/20160918_004806.png" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Gracias Sil por compartir este escrito desde tu corazón.Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-74880350246007394612016-08-03T12:07:00.002-07:002016-08-03T12:07:40.665-07:00Mis frases no favoritasQue rompen mi corazón, me dan envidia, bronca... o hasta me pongo a llorar..<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9Gi6IeIy-G2G-U3SVl98NBVtbn3bNM1BDGfMtX3ZlZdIJURxUutWQ-PYg4fKFGbCxFB_I0jjuSFY_2lctpDgrGAHLd1TqdmoIkxJS-r8HCEg2fsj7L9WN33gE-lybLYWaYov6F-o6KQRD/s1600/8fe8f8716d011bccc6fc52029b682e00.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9Gi6IeIy-G2G-U3SVl98NBVtbn3bNM1BDGfMtX3ZlZdIJURxUutWQ-PYg4fKFGbCxFB_I0jjuSFY_2lctpDgrGAHLd1TqdmoIkxJS-r8HCEg2fsj7L9WN33gE-lybLYWaYov6F-o6KQRD/s320/8fe8f8716d011bccc6fc52029b682e00.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiN-x4MqBh1XrdDfI_R5jeENxZFlP7BeV7b2NH0W38TGDBg29eXFoNxWTEU2_6ESgsy7wdo4UFcAbl6yW00lUngbtC3qlZM1jKIfylJMFJ_1H15IwhyphenhyphenboD37g2QrXQwYvLPyG5NGQJX941/s1600/69.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiN-x4MqBh1XrdDfI_R5jeENxZFlP7BeV7b2NH0W38TGDBg29eXFoNxWTEU2_6ESgsy7wdo4UFcAbl6yW00lUngbtC3qlZM1jKIfylJMFJ_1H15IwhyphenhyphenboD37g2QrXQwYvLPyG5NGQJX941/s320/69.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid8DkLo6x3S1isi8XRpF-QV4N32T9iEVnAoOa7yhLTDNE5zYXJXGAD_XL4IP-leh9CflciOa0GhQKh1svSoBxZikNcGQvKc1-cQ2Dxqg2p6IJ-9iCD_BwU4hOFnLZBlH_OfA0-KE0WXulf/s1600/madre-embarazada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid8DkLo6x3S1isi8XRpF-QV4N32T9iEVnAoOa7yhLTDNE5zYXJXGAD_XL4IP-leh9CflciOa0GhQKh1svSoBxZikNcGQvKc1-cQ2Dxqg2p6IJ-9iCD_BwU4hOFnLZBlH_OfA0-KE0WXulf/s320/madre-embarazada.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
¿Conocés alguna otra?</div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-65277722289336829992016-06-14T09:24:00.000-07:002016-06-14T09:24:42.014-07:00La famosa TrombofiliaRecuerdo que cuando empecé a bucear en los blogs de BabyCenter... siempre había una chica que a cada una de nosotras que había perdido un bebé nos recomendaba realizarnos el estudio de trombofilia.<br />
Era obvio que yo no lo tenía, mi primer bebé murió por problemas de cordón en la semana 28, la segunda nació sana, el tercero se fue demasiado temprano y la cuarta nació en la semana 36 con bajo peso, sin líquido amniótico y placenta avegentada de 41 semanas. Eran casos aislados y completamente diferentes. Yo podría quedar embarazada y cada caso (embarazo) fue único (como suelen decir). Además no había tenído mas de 2 abortos espontáneos...<br />
<br />
Pero un día fui al doctor. Con mi marido en algún momento pensamos en tener un tercero (antes que nazca nuestra segunda nena). Pero ya él estaba convencido que la familia estaba completa y que no era lógico pasar otro embarazo angustiados, ni hablar de cómo aumentarían nuestros gastos y si podríamos afrontarlos. Yo le dije.. antes de conversar el tema voy a ver qué me dice el obstetra desde su punto médico. Y fui.<br />
Me dijo que viendo mi historial, antes de dar su opinión, me derivó a una especialista en trombofilia.<br />
<br />
Tardé un año en ir. Miedos. Realidades. Finales de camino. Cosas que no quería escuchar ni enfrentar.<br />
Finalmente fui, me hice los estudios, y los resultados tardaron un mes (igual no tenía apuro). El resultado: trombofilia adquirida. <br />
Si quiero tener hijos tengo un 20% de probabilidades de que salga todo bien (es decir que mis dos hijas son casi un milagro).<br />
Con aspirina aumento las probabilidades a 40%. Y con heparina a un 70% como cualquier mujer sana.<br />
Si viajo en avión me tengo que inyectar, idem en las cirugias. No puedo usar anticonceptivos, etc, etc.<br />
<br />
La gran pregunta ¿por qué no antes? ¿por qué se tuvo que morir? ¿por qué tengo que vivir con su recuerdo y su ausencia?... se podría haber evitado entonces...<br />
<br />
Todos dicen.. un tercero ¿para qué? para sentir sus pataditas y como crece, ver y sentir como crece la panza, tener un embarazo normal, para verlo crecer y como bosteza y abre sus ojitos, como toma mi dedo con su dedito, con su olorcito a bebé, con sus llantos, sus cólicos, con su primera sonrisa, su primer baño, con su calorcito de bebé, enseñarle a comer, a caminar... y hasta amar a sus hermanas. Para creer.<br />
<br />
También todos dicen... si tuvieras un tercero... ¿cómo sabés que no vas a querer un cuarto? Eso es otra cosa.. como mucho para mi, pero bue.<br />
<br />
Mi marido sigue pensando igual. Yo emocialmente no, pero racionalmente coincido. <br />
<br />
Tengo 40 años.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-GK-0jC4qCKTh6TND-G5B7-GSXoiWrW4Hb8woN3PTSZwZhr45b_804BGte4NjCHJu6jlo4E8WQvysoWuYF7iKSXa_5bPf-DQTgpGxKyqTwk34n4ASse1klsjNx_7Obl6pAg_cK6B5EOIW/s1600/CHUPETES_PERSONALIZADOS_CANASTILLA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-GK-0jC4qCKTh6TND-G5B7-GSXoiWrW4Hb8woN3PTSZwZhr45b_804BGte4NjCHJu6jlo4E8WQvysoWuYF7iKSXa_5bPf-DQTgpGxKyqTwk34n4ASse1klsjNx_7Obl6pAg_cK6B5EOIW/s320/CHUPETES_PERSONALIZADOS_CANASTILLA.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-34730373641130998222016-01-15T05:29:00.000-08:002016-01-15T05:29:31.685-08:006 Años sin Vos<div style="text-align: right;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">Buenos Aires, 15 de enero de 2016<o:p></o:p></span></span></div>
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">Querido Hijo:<o:p></o:p></span></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">Hoy se cumplen 6
años y me sigue costando. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">Hoy se cumplen 6
años y cuando intento escribirte algo se me hace muy difícil. Difícil porque
las lagrimas no me dejan ver y difícil porque el dolor es muy grande. Algunas
veces pasan muchos días sin que me acuerde de vos y por ahí, de repente, sin
entender muy bien por qué, aparecés. Algún recuerdo, una sensación, un reflejo.
Y el dolor vuelve a ser el mismo, la sensación de vacío, el sentimiento de
irrealidad, de pensar “esto no puede ser verdad... se va a solucionar... yo
estoy entendiendo mal” para al final caer en la cuenta de que eso era verdad,
que no se solucionaría y que no estaba entendiendo mal.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">A veces tengo
miedo porque me pregunto si esto que me pasa es normal. No puede ser que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>todavía me duela tanto tu ida. Ni siquiera te
conocí, no llegué a verte, no sé cómo eras y sin embargo la tristeza es tan
profunda.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">A veces tengo
miedo de nunca poder dejarte atrás, y ser injusto con tus hermanas, y hacerle
pagar a ellas mi tristeza.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">A veces tengo
miedo de dejarte atrás. Tengo miedo de que el dolor se vaya y con el tiempo
olvidarme de que exististe y que pasaste por este mundo.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">Tiempo después
que te fuiste también se fue <a href="http://vivirconangelitosenelcielo.blogspot.com/2014/04/la-historia-de-gerardo.html" target="_blank">Gerardo</a>. No creo en muchas cosas y no sé en qué
lugar te encontrarás ahora, pero dónde sea que estés espero que se hayan
encontrado. Espero que él te esté cuidando (y que vos lo cuides a él). Te
quería contar que Gerardo, sin saberlo, me enseñó lo importante de no olvidarte
pero también me enseñó que no puedo descuidar a los que quedan. Tenés 2
hermanas maravillosas que han logrado hacer de mi vida un lugar mucho más
luminoso y tenés una mamá que te quiere y las quiere mas que a nadie. Por ellos
y por vos yo tengo que ser fuerte aunque a veces me cueste un poco.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Arial;">No sé cómo
despedirme, porque quisiera no tener que hacerlo. Sólo te voy a decir que
siempre vas a estar en mi corazón.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><o:p><span style="font-family: Arial;"> </span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<span style="font-family: Arial;">Te quiero mucho.<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: Arial;">Papá <o:p></o:p></span><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxE4XZP0Z0MNr_DzgBSF1e5B7-ddZ3-YCPTvmRThyphenhyphenKdyHqiGkgrHwTp1NJYRLrHjbVB3eshvjTm7WoKGv68eDrTVf38hoB0DIhggjF5lwuwXHNS2G7cHyVydvKibPdVD2gwyqA7y30H61l/s1600/Cintas+de+Pesame+4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxE4XZP0Z0MNr_DzgBSF1e5B7-ddZ3-YCPTvmRThyphenhyphenKdyHqiGkgrHwTp1NJYRLrHjbVB3eshvjTm7WoKGv68eDrTVf38hoB0DIhggjF5lwuwXHNS2G7cHyVydvKibPdVD2gwyqA7y30H61l/s320/Cintas+de+Pesame+4.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-23224373057493108182016-01-15T02:35:00.000-08:002016-01-15T02:35:18.023-08:00A 6 años de su muerteA 6 años de su muerte no puedo creer que siga llorando cada vez que pienso en él. En lo injusto que fue que se vaya tan temprano. En el hecho de que haya nacido dormido. En que haya partido mi corazón. En que perdiera mi inocencia maternal. En el que no creyera en los milagros.<br />
<br />
Tal vez llegará el día que pase el 13 de enero a las 19hs sin recordar que nos dijeron que no tenía latidos ni movimiento. Tal vez llegará el día que pase el 15 de enero y diga... ya es 16? Tal vez...<br />
<br />
Quería hacerle un pequeño homenaje o recordatorio, pero un amigo me dijo "¿no crees que ya es tiempo de dejarlo descansar en paz?"<br />
<br />
Tenía hagas de hacerme un tatuaje. Y como soy yo, iba a esperar la aprobación de todos. Y no quería que mis hijas vivas en algún momento se sintieran relegadas, por eso los arcoíris y unas alitas por el que se fue también sin siquiera casi saberlo.<br />
<br />
Les comparto el boceto.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQOB1jZxKQtML6lkV2YFeKyADrDIIRcj7bPCb7WiHGWdmVn-2Qih_vpC-Jjs9on5uZvI4nOUu29fpS60a_6hD0l74-ibLpkFsyG6uSyrTX1jQsHC7azo7kBBZQifJnRmpvWqvO5e6Cci5Y/s1600/Tatoo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQOB1jZxKQtML6lkV2YFeKyADrDIIRcj7bPCb7WiHGWdmVn-2Qih_vpC-Jjs9on5uZvI4nOUu29fpS60a_6hD0l74-ibLpkFsyG6uSyrTX1jQsHC7azo7kBBZQifJnRmpvWqvO5e6Cci5Y/s320/Tatoo.png" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Nunca olvidaré cada minuto vivido desde las 19h del 13 de enero hasta las 6:35am del 15 de enero... ni los días posteriores. <br />
<br />
Nunca te olvidaré hijo..... ojala pudiera tenerte en brazos y llenarte de besos, como hago con tus hermanas.<br />
<br />
Espero que hayas disfrutado las 28 semanas en tu pequeño monoambiente de mi panza. Fuiste muy deseado, querido y esperado.<br />
<br />
Continúa durmiendo hijo... en paz.<br />
<br />Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-76515637042919879102015-12-23T06:57:00.000-08:002015-12-23T06:57:06.590-08:00Otra vez las fiestasA mi siempre me gustaron.<br />
Siempre tuve la esperanza que volvieran a ser como cuando era niña. Mesa larga, mucha gente, mucha alegría.... y regalos.<br />
Cuando conocí a mi marido, ya eramos bastante grandecitos. Yo me aferraba a esa idea de que las fiestas son un lindo momento. Y él... escucha un villancico y ya se pone como de mal humor; que es algo comercial; que no le gusta, etc.<br />
<br />
Y creo que hoy coincido con él. No me gustan las fiestas.<br />
<br />
Todos tenemos alguien que no está y tal vez no somos los suficientemente fuertes para poner un sonrisa y disfrutar alegremente el momento.<br />
<br />
Este año no está mi querida abuela Lola. Pero no es a ella a quien estraño con lagrimas en mis ojos y un nudo en la garganta. Sino mi bello angelito. <br />
<br />
A veces pienso que la vida será así, con momento mas fuertes. O que en el fondo no lo dejé ir... O que aún no superé su duelo... <br />
<br />
¿Nos vamos a dormir el 23 diciembre y nos levantamos el 1 de enero? <br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4zqxY3I2KzVzLHPyhPaI02pnH9Cz-XPZEGtsXa3jdhzWePgJ_0unjOyL26Yo_TwGbxLPruIykxQCApoBspv-TuaP_H8DQnD4Ku9rEeEgntyDS0aAK_O_HY2LTW2deM6tf1qolOOgSyXl4/s1600/Navidades-en-Madrid-420x280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4zqxY3I2KzVzLHPyhPaI02pnH9Cz-XPZEGtsXa3jdhzWePgJ_0unjOyL26Yo_TwGbxLPruIykxQCApoBspv-TuaP_H8DQnD4Ku9rEeEgntyDS0aAK_O_HY2LTW2deM6tf1qolOOgSyXl4/s320/Navidades-en-Madrid-420x280.jpg" width="320" /></a></div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-43688849367222788042015-08-27T07:42:00.001-07:002015-08-28T12:55:20.837-07:00Diario de Duelo<span style="font-family: inherit;">En su momento había leido que tal vez era sanador escribir un diario de duelo. Asi que lo hice... aquí se los comparto con mi corazón..</span><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"></span><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><strong>Mi
primer Duelo</strong></span><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span></span><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"></span><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="border-color: rgb(219, 229, 241) currentColor; border-style: solid none; border-width: 1pt medium; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-border-top-themecolor: accent1; mso-border-top-themetint: 51; mso-element: para-border-div; padding: 1pt 0in;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; border: currentColor; margin: 0in 0in 0pt; mso-border-bottom-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-border-top-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-top-themecolor: accent1; mso-border-top-themetint: 51; mso-padding-alt: 1.0pt 0in 1.0pt 0in; padding: 0in; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">Mi primer embarazo, mi
primer hijo – QEPD 15012010<o:p></o:p></span></span></span><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; border: currentColor; margin: 0in 0in 0pt; mso-border-bottom-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-border-top-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-top-themecolor: accent1; mso-border-top-themetint: 51; mso-padding-alt: 1.0pt 0in 1.0pt 0in; padding: 0in; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><div style="border-color: rgb(219, 229, 241) currentColor; border-style: solid none; border-width: 1pt medium; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-border-top-themecolor: accent1; mso-border-top-themetint: 51; mso-element: para-border-div; padding: 1pt 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">*01032010*</span></span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">No quiero hablar de la muerte. No quiero hablarle a mi bebé que ya no
escucha. No quiero contarle a Mariano todo lo que pienso. No quiero que sepa
las cosas raras que me pasan por la cabeza. El escucha, pero no se si entiende.
No se si alguien entiende. No se si yo entendería. Como se pasa de estar
completamente feliz a no saber como seguir adelante. No se como hubiera sido
perder otro ser amado, pero no se como superar la idea de que iba a ser madre.
No se tampoco si lo seré algún día. No se que tiene Dios preparado para mi. No
se. Simplemente no se. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">No se como la vida le da mucho a unos y tan poco a otros. No se porque
algunos sufren mucho y otros ni les interesa.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">Roland Barthes – apenas se quien es. Pero escribió un diario luego de la
muerte de su madre. Parecía buena idea.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">El fin de semana tuve que sacar mi adolescencia de la casa de mis
padres. Demasiados recuerdos, que hasta me da miedo leer lo que pensaba en esa
época. Siempre el miedo, la soledad y ver cómo los demás no lo sufren. Y que a
nadie le interesa.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">Viéndolo a lo lejos parecería que todo aquel sufrimiento tuvo un
sentido. Toda esa espera angustiosa para que llegara Mariano.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">Viéndolo de cerca aún no se si todo este sufrimiento tiene un sentido.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">No se como salir de todo esto. No quiero recargarle más responsabilidad
a Mariano porque se va a agotar.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="font-size: small;">Pienso en todo lo que me estoy perdiendo cada vez que veo un bebé o una
embarazada. </span></span><br />
<div style="border-color: currentColor currentColor rgb(219, 229, 241); border-style: none none solid; border-width: medium medium 1pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-element: para-border-div; padding: 0in 0in 1pt;">
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; border: currentColor; margin: 0in 0in 0pt; mso-border-bottom-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-padding-alt: 0in 0in 1.0pt 0in; padding: 0in; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: ES-AR;"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">When I
was just a little girl<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">I asked
my mother, what will I be<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Will I
be pretty, will I be rich<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Here's
what she said to me.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Que
Sera, Sera,<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Whatever
will be, will be<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">The
future's not ours, to see<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Que
Sera, Sera<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">What
will be, will be.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">When I
was young, I fell in love<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">I asked
my sweetheart what lies ahead<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Will we
have rainbows, day after day<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Here's
what my sweetheart said.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Que
Sera, Sera,<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Whatever
will be, will be<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">The
future's not ours, to see<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Que
Sera, Sera<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">What
will be, will be.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Now I
have children of my own<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">They
ask their mother, what will I be<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Will I
be handsome, will I be rich<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">I tell
them tenderly.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Que
Sera, Sera,<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Whatever
will be, will be<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">The
future's not ours, to see<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">Que
Sera, Sera<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-size: small;">What
will be, will be.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Lo que tuvo que ser
fue. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Fue lo que tuvo que
ser.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Pero siempre será mi
hijo de 7 meses de gestación.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Siempre será Pepotín.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div style="border-color: currentColor currentColor rgb(219, 229, 241); border-style: none none solid; border-width: medium medium 1pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-element: para-border-div; padding: 0in 0in 1pt;">
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; border: currentColor; margin: 0in 0in 0pt; mso-border-bottom-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-padding-alt: 0in 0in 1.0pt 0in; padding: 0in; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Estaba contenta. El
2010 era un lindo año para recordar y sacar cuentas rápido. Hoy me juega en
contra. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">No se como seguir
adelante.</span></span><br />
<div style="border-color: currentColor currentColor rgb(219, 229, 241); border-style: none none solid; border-width: medium medium 1pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-element: para-border-div; padding: 0in 0in 1pt;">
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; border: currentColor; margin: 0in 0in 0pt; mso-border-bottom-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-padding-alt: 0in 0in 1.0pt 0in; padding: 0in; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></div>
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><o:p><span style="font-size: small;"><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">*03032010*<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">¿Por qué no luchaste
por vivir bebé?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Recuerdo la primera
ecografía a las 6 semanas. No encontraban tus latidos. Te dije “vamos bebé” y tu
corazón latió.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Recuerdo tu última
ecografía a las 28 semanas. No encontraban tus latidos. Te dije “vamos bebé” y
tus corazón no latió.</span></div>
<div style="border-color: currentColor currentColor rgb(219, 229, 241); border-style: none none solid; border-width: medium medium 1pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-element: para-border-div; padding: 0in 0in 1pt;">
<span style="font-family: Times New Roman;"></span> </div>
</span></o:p></span><div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Pasaron dos años y
medio y cada día me pregunto cómo era tu carita, como estarías de grande ahora,
como sería tu risa y cómo tu llanto. Cada amigo que se va, le pido que te
cuide, o que te de un beso de parte mía cuando te vea. ¿Te veré cuando llegue
mi tiempo?<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Sofía Guadalupe, tu
hermana es una personita hermosa. Ojalá la estés viendo y la acompañes a medida
que crece y que la protejas cuando yo no pueda.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Dejo de escribir porque
esta tristeza que tengo no me deja detener las lágrimas. Mami siempre te querrá
bebé.</span></span><br />
<div style="border-color: currentColor currentColor rgb(219, 229, 241); border-style: none none solid; border-width: medium medium 1pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-element: para-border-div; padding: 0in 0in 1pt;">
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; border: currentColor; margin: 0in 0in 0pt; mso-border-bottom-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-padding-alt: 0in 0in 1.0pt 0in; padding: 0in; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">No se si estarás ahora
acompañado de un hermano, de una hermana o simplemente no llegó a desarrollarse
y era solamente su “mantita”. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Otra vez ese
sentimiento de pérdida. Otra vez un duelo. Otra vez revivo tu ausencia.
Noviembre 2013.</span></span><br />
<div style="border-color: currentColor currentColor rgb(219, 229, 241); border-style: none none solid; border-width: medium medium 1pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-element: para-border-div; padding: 0in 0in 1pt;">
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; border: currentColor; margin: 0in 0in 0pt; mso-border-bottom-alt: solid #DBE5F1 1.0pt; mso-border-bottom-themecolor: accent1; mso-border-bottom-themetint: 51; mso-padding-alt: 0in 0in 1.0pt 0in; padding: 0in; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><o:p><span style="font-size: small;"> </span></o:p></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="-ms-text-justify: inter-ideograph; margin: 0in 0in 0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Pasaron casi cuatro
años y el viernes 13 de diciembre pensé que tendrías una pequeña hermana que te
acompañara. Una hermana que tampoco conocería a mamá y a papá en persona. Pero
ella tuvo la suerte de sobrevivir con sus 36 semanas de gestación. Se llama Ana
Lucía.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Es ruidosa, cariñosa,
inquieta, simpática y muy gritona y protestona. Y la amo tanto como a vos y a
Sofi.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Su embarazo me hizo
conectarme con Sofi… que desde que nació tuve miedo de que en algún momento se
fuera. Pero también tenía miedo que ella fuera a acompañarte. No es que quiero
que estés solo hijo, sino que no quiero que me abandonen.. sino irme yo
primero. <o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Te recuerdo cada dìa.
Hoy mas que nunca mantengo vivo tu recuerdo escribiendo un blog<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><a href="http://vivirconangelitosenelcielo.blogspot.com.ar/">http://vivirconangelitosenelcielo.blogspot.com.ar</a>
Donde fui conociendo muchas mamis y bebés como vos. Compartimos nuestra pena de
tenerlos lejos, pero con una sonrisa. Y hasta te escribo frases <o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;"><a href="https://www.facebook.com/VivirConAngelitosEnElCielo">https://www.facebook.com/VivirConAngelitosEnElCielo</a><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Te amo hijo mío. Y
estas tan presente en mi corazón y en mi vida como tus hermanas. <o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><span lang="ES" style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><span style="font-size: small;">Te mando un besito…
donde quiera que estés… esperando nuestro encuentro….<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span>
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></span><br />Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-87316680592480129962015-07-04T19:34:00.001-07:002015-07-04T19:34:31.477-07:00Cómo sería mi vida si mi bebé no hubiera muerto<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">Anoche, bah.. esta madrugada aún sin poderme dormir, pensaba cómo hubiese sido mi vida si mi primer bebé hubiese nacido vivo y sano.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">Todas las imágenes y pensamientos se me vienen en frases negativas (y eso que intento pensar en algo positivo).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Creería que los hijos son lo mejor que nos puede pasar en la vida</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Creería que un hijo, o mejor dicho.. creería que ser madre es para toda la vida</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Creería que ver sonreír a un hijo borraría toda la tristeza </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Creería que Dios nos acompaña y es misericordioso</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Tendría esos amigos que desaparecieron pero no me hubiese dado cuenta de los verdaderos amigos</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Tendría recuerdos hermosos del embarazo, parto y primeros meses del bebé (ya que los posteriores fueron muy angustiosos)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Sentiría que mi relación de pareja se forteleció</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Estaría feliz con lo que me dio la vida</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Me pondría muy feliz enterarme que conozco una embarazada esperando un hijo varón</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* No me cuestionería si es justo o injusto que algunos suframos tanto en el supuesto mejor momento de la vida y que otros realmente puedan vivir ese momento como el mejor momento de la vida</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* No tendría miedo a que mis otros hijos murieran antes que yo</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* No me pondría a llorar cada vez que conozco una persona a quien se le murió el hijo</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Podría escuchar sin problemas los embarazos y nacimientos de las demás madres</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Podría haber experimentado la ruptura de bolsa y salir corriendo al sanatorio.. con miedo y emoción</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Podría haber salido de la clínica con un bebé vivo en brazos</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">* Tendría un hijo varón, vivo</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;"></span><br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">Y muchas mas cosas... que se resumen en que podría ser un persona ingenua y feliz que cree que la vida puede ser maravillosa. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">Hoy pienso que la vida / el destino / el universo nos da a cada uno (o muchos) lo peor que podemos imaginar.. bah... tan tan malo.. que nunca hubiésemos podido imaginar que viviríamos algo así, que dolería, lastimaría y que deberíamos decidir si seguir o detener nuestro tiempo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;"></span><br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">Se que soy mejor persona gracias a mi hijo que se fue demasiado pronto. Pero tal vez, sería también una mejor persona (diferente) si él hoy estuviese aca conmigo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;"></span><br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #d9ead3;">No quiero pensar en cómo sería esa vida... porque no es posible.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrgheN7yFWpkfxAwGLfVwH5NtDDoRM8qbhCQDfA_QpAzK8qiYxLhR7bFnfpnk1V1R1-BBwU_Frn2SpuGCsnBeyeGRCuynYDORWv5Ng-V5ujWOnOUL6HUlrtVIwKDSLrwDvSH1od4ZMbjNh/s1600/two_different_lives_by_drisgo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrgheN7yFWpkfxAwGLfVwH5NtDDoRM8qbhCQDfA_QpAzK8qiYxLhR7bFnfpnk1V1R1-BBwU_Frn2SpuGCsnBeyeGRCuynYDORWv5Ng-V5ujWOnOUL6HUlrtVIwKDSLrwDvSH1od4ZMbjNh/s320/two_different_lives_by_drisgo.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-59124092902331356752015-06-18T18:27:00.002-07:002015-06-18T18:27:47.338-07:00Hoy Recomiendo: Rabo de Nube<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hay muchas canciones que me hacen acordar a mi bebé... esta es una de ellas... (versión The Pretenders).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/IDd1qQZrq2I/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/IDd1qQZrq2I?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
Simplemente la letra me vincula a él...Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-68627051687610351562015-06-06T10:12:00.000-07:002015-06-07T13:46:05.936-07:00Bebé Arcoiris<div style="text-align: justify;">
La primera vez que escuché "bebé arcoíris" no me gustó. Pensaba que mi segundo hijo era mi segundo hijo. Hoy entiendo que lo es... pero es un bebé arcoíris también.. como el último... <br>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVRG7Z08ywp9qXWI3MtbEV4eHMvsNoBFg2X2mxt9QYj0il1doP9ifjX2uwS7q3_oQI8FsUqGxMwOCfbIcVfmwXD3s-xStz1taTlRNa5JYtkO46rJWnOa4MwsoWWmNnP7X-dj-iKDF98kRO/s1600/untitled.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVRG7Z08ywp9qXWI3MtbEV4eHMvsNoBFg2X2mxt9QYj0il1doP9ifjX2uwS7q3_oQI8FsUqGxMwOCfbIcVfmwXD3s-xStz1taTlRNa5JYtkO46rJWnOa4MwsoWWmNnP7X-dj-iKDF98kRO/s200/untitled.png" width="200"></a></div>
La definición generalizada es "<em>Un bebé arcoiris es un niño que nace después de la pérdida de un bebé anterior. Es el entendimiento de que la belleza de un arcoíris no niega la ferocidad de la tormenta. Cuando aparece un arcoiris no significa que la tormenta nunca sucedió o que la familia no está lidiando con su dolor. Lo que significa es que algo hermoso y lleno de luz apareció en medio de la obscuridad de las nubes. Las nubes de tormenta pueden todavía amenazar, pero el arcoíris provee un balance de color, energía y esperanza".</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué me gustó? que son niños que traen consigo color, energía y esperanza. Aunque en realidad son niños especiales ya que no son ni concebidos, ni crecen en un entorno que hubiera sido sin aquella tormenta. Saben del dolor sin haber estado para sentirlo. Son niños con un sensibilidad muy especial. Y están acostumbrados a vernos llorar de tristeza y de alegría al mismo tiempo. Son niños de padres diferentes; diferentes de los hubiéramos sido sin esa tormenta. Nuestra vinculación con ellos es diferente, entre sujetarlos demasiado fuerte y tener miedo a vincularlos mucho afectivamente por miedo a que mañana no estén y volvamos a sufrir... algo peor...<br>
<br>
Ojala la vida, la naturaleza, Dios, o el universo luego de una tormenta nos de siempre un arcoíris inesperado y simplemente hermoso que nos sorprende con su "maravillosidad".<br>
<br>
Creo que es un buen momento para desearle a todas un año lleno de arcoíris!!!!!!!!!!!<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
</div>
<br>
<br>Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-75184906394325489142015-06-01T14:32:00.000-07:002015-06-01T14:32:44.186-07:00El Duelo es Solitario<div style="text-align: justify;">
No importa de qué duelo se trate... siempre es solitario. Siempre lo sentiremos así. Puede ser por la muerte de hijo, la pareja, alguno de los padres, un divorcio, el fin de la maternidad... no importa... es un duelo.</div>
<div style="text-align: justify;">
La realidad puede ser que realmente nos esté apoyando alguna persona muy cercana a nosotros pero nosotros no estamos lo suficientemente abiertos como para ver que realmente quieren ayudarlos. Solo sentimos dolor, sufrimiento, desconcierto e incomprensión.¡Cómo alguien que no me entiende puede ayudarme? Si no vivió lo mismo.. ¿puede ponerse en mis zapatos?.. y si así aún lo hiciera... la realidad es que no sentirá lo mismo... porque cada uno de nosotros es diferente. Todos somos diferentes. </div>
<div style="text-align: justify;">
La buena noticia es que después pasa el tiempo y cuando el duelo queda mas lejano te das cuenta que te sentías sola, pero no lo estabas del todo.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Aquí podrás encontrar alguien que te acompañe. Solo depende de tí... ¿estás lista para pedir ayuda? ¿estás lista para compartir tu historia? ¿estás lista para dejarlo ir? ¿estás lista para empezar a vivir con angelitos en el cielo?</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYEKID96rW4mqroHDC6H13JE1moDWU8HAZyOp21139GaiV7Rb-6J5Zyi5rP2PUXjt0222J7_P60drBYFh5wyo4VxoI4-fEdCbW62mBNXJwRm_OgEzwWGhqG9XGv6e2byauQKB-eqranUcO/s1600/Knowing+when+to+let+go.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYEKID96rW4mqroHDC6H13JE1moDWU8HAZyOp21139GaiV7Rb-6J5Zyi5rP2PUXjt0222J7_P60drBYFh5wyo4VxoI4-fEdCbW62mBNXJwRm_OgEzwWGhqG9XGv6e2byauQKB-eqranUcO/s320/Knowing+when+to+let+go.jpg" width="320" /></a></div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-47836532358357460562015-05-17T11:44:00.000-07:002015-05-20T16:17:41.961-07:00Hoy Recomiendo: Tears in Heaven Tears in Heaven (Lágrimas en el Cielo) Eric Clapton<br />
<span style="color: #d0e0e3;">
</span><br />
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoTableGrid" style="border-collapse: collapse; border: currentColor; mso-border-insideh: none; mso-border-insidev: none; mso-padding-alt: 0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-yfti-tbllook: 1184;">
<tbody>
<tr style="height: 290.1pt; mso-yfti-firstrow: yes; mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-lastrow: yes;">
<td style="background-color: transparent; border: rgb(0, 0, 0); height: 290.1pt; padding: 0cm 5.4pt; width: 216.1pt;" valign="top" width="288"><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10pt; mso-ansi-language: EN-US;"><br />
<span style="color: #d0e0e3;">Would you know my name<br />
if I saw you in heaven?<br />
Would it be the same<br />
if I saw you in heaven?<br />
I must be strong and carry on<br />
´cause I know I don´t belong here in heaven...<br />
<br />
Would you hold my hand<br />
if I saw you in heaven?<br />
Would you help me stand<br />
if I saw you in heaven?<br />
I´ll find my way through night and day<br />
<br />
´cause I know I just can´t stay here in heaven...<br />
<br />
Time can bring you down, time can bend your knees<br />
Time can break your heart, have you begging please...<br />
<br />
Beyond the door there´s peace i´m sure<br />
and i know there´ll be no more tears in heaven...<br />
<br />
Would you know my name<br />
if i saw you in heaven?<br />
Would it be the same<br />
if i saw you in heaven?<br />
I must be strong and carry on<br />
´cause i know i don´t belong here in heaven...</span></span><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p></o:p></span></div>
<span style="color: #d0e0e3;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="EN-US" style="color: black; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10pt; mso-ansi-language: EN-US;"><o:p><span style="color: #d0e0e3;"> </span></o:p></span></div>
<span style="color: #d0e0e3;">
</span></td><td style="background-color: transparent; border: rgb(0, 0, 0); height: 290.1pt; padding: 0cm 5.4pt; width: 216.1pt;" valign="top" width="288"><span style="color: #d0e0e3;">
</span><br />
<span style="color: #d0e0e3;">
</span><span style="color: black; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10pt;"><span style="color: #d0e0e3;">¿Sabrías mi nombre<br />
si te viera en el cielo?<br />
¿Sería lo mismo<br />
si te viera en el cielo?<br />
Debo ser fuerte y seguir adelante<br />
porque sé que mi lugar no está aquí en el cielo...<br />
<br />
¿Tomarías mi mano<br />
si te viera en el cielo?<br />
¿Me ayudarías a resistir<br />
si te viera en el cielo?<br />
Encontraré mi camino a través de la noche y el día<br />
<br />
Porque sé que no puedo estar aquí en el cielo...<br />
<br />
El tiempo puede abatirte, el tiempo puede doblar tus rodillas<br />
El tiempo puede romper tu corazón, hacerte suplicar por favor...<br />
<br />
Más allá de la puerta hay paz, estoy seguro<br />
y sé que allí no habrá más lágrimas en el cielo...<br />
<br />
¿Sabrías mi nombre<br />
si te viera en el cielo?<br />
¿Sería lo mismo<br />
si te viera en el cielo?<br />
Debo ser fuerte y seguir adelante<br />
porque sé que mi lugar no está aquí en el cielo...<o:p></o:p></span></span></td>
</tr>
</tbody></table>
<br />
Su historia, y su aceptación... dejar ir...<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/UipgeJ54y4s/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/UipgeJ54y4s?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-62785086427759482882015-04-10T06:06:00.003-07:002015-04-10T06:06:50.542-07:00Cuando no hay final feliz<div style="text-align: justify;">
Nunca pensamos que íbamos a ver, sentir, vivir y sobrevivir a la muerte de un hijo. Nunca.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tal vez alguna vez pensamos por un instante si o no podríamos procrear un hijo. Pero ¿Qué pasa cuando ese embarazo no llega? ¿Qué pasa cuando todo lo has intentado? ¿Qué pasa cuando has sufrido mucho? ¿Qué pasa cuando tus hijos nunca pudieron sobrevivir y no has podido tener ese final feliz?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por suerte no lo se... pero lamentablemente alguna de ustedes si. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Después de la muerte de mi primer bebé todos me decían que tendría otro.. blah blah blah. Yo solo pensaba cómo afrontaría la realidad si no era capaz de tener un hijo vivo, sano y salvo. Y me aterraba la idea. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando intentaste todo... ¿dónde está el limite? </div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando intentaste todo... ¿cómo hacés para aceptar que no tendrás un final feliz? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para esas mamis, les mando toda mi fuerza y un enorme, enorme abrazo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ojala alguna pueda compartir tu experancia para poder ayudar a alguien mas.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOn0R7CSw_VdxBAe4OepBhTlvfdmdaKHCDdbgnYv_07z_Wqbn5TX7ouBWdyzrjy7wV70byWWOaSNY-tBeyqMEIHsBP-o1NyIj71UhDyXehfgMOdhxdBO4-35j9hfvE0Vhjdu1WYw_I6AiD/s1600/grieving-mother.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOn0R7CSw_VdxBAe4OepBhTlvfdmdaKHCDdbgnYv_07z_Wqbn5TX7ouBWdyzrjy7wV70byWWOaSNY-tBeyqMEIHsBP-o1NyIj71UhDyXehfgMOdhxdBO4-35j9hfvE0Vhjdu1WYw_I6AiD/s1600/grieving-mother.jpg" height="232" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-28170482929254698752015-02-22T11:48:00.002-08:002015-02-22T11:48:40.608-08:00Una luz que nos ilumina...17 de febrero de 2015<br />
Les comparto el escrito de Sil, en un día muy especial... para alguien mas especial aún..<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN2UDkvMAMSv6w7YidPyjcX2foKn8jqHKPrwzCFfpF4K6Mb76mgBwirGLAgt_pB88nA49NjHq3cHTOrtEIWpo92xa-t-d1DbnTjUoHkCb7uYuVfjmx8Sc2ghQ7pv6GYMbsXaixhLcBvMJ-/s1600/FB_IMG_1424222068635.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN2UDkvMAMSv6w7YidPyjcX2foKn8jqHKPrwzCFfpF4K6Mb76mgBwirGLAgt_pB88nA49NjHq3cHTOrtEIWpo92xa-t-d1DbnTjUoHkCb7uYuVfjmx8Sc2ghQ7pv6GYMbsXaixhLcBvMJ-/s1600/FB_IMG_1424222068635.jpg" height="183" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Hoy es un año de q me dijeron q tu corazoncito ya no latía dentro mío. Me quedó tan grabado ese día como los dos que le siguieron hasta que naciste. Pero también me quedaron grabados los seis meses que te tuve dentro mío y elijo quedarme con esos recuerdos. </div>
<div style="text-align: justify;">
Dicen que con el nacimiento de un hijo te cambia la vida. Vos nos cambiaste la nuestra sin haberte tenido ni un segundo en brazos y me doy cuenta de que esa era tu misión en esta vida. </div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando nos enteramos que estabas dentro mío y lo fuimos contando todos nos decían. ..vas a ver como los une. .como les cambia la vida. Los va a hacer madurar etc. Vos lograste todo eso y más en sólo 24 semanas maravillosas. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ahora un año después lo intento ver un poco mas tranquila, sin que esa tranquilidad me quite la tristeza. Pero es cierto, esa era tu misión y tu luz era tan grande que lo hiciste sin compartir ni un momento fuera de la panza.</div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy un año después, mamá y papá pasaron muchísimas cosas algunas muy duras y tristes otras más lindas pero solo se que nos marcaste un nuevo camino a seguir. Un camino en el que los dos sabemos que tenemos una estrella, una luz que nos ilumina y guía desde el cielo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy un año después esperamos ansiosos el día en que tengamos en brazos a tus hermanitos sabiendo que somos mucho mejores padres de lo que éramos hace doce meses atrás. </div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-14674143992617673752015-02-17T10:55:00.000-08:002015-03-06T00:49:21.412-08:00Mis Frases Favoritas 2<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1UywPVyyDQOy_Op0CCyQihT0vZ-qMOQlJQtNUIUXriF_6AkXQhijHPAn4pSUs6WkKSPLDHRvApTovHTH5rS1aJt8m0f_mKDY5De4kqvzjbpaOesvJnPZFA1Cew11VkTWexvrcGnyg2n4_/s1600/yo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1UywPVyyDQOy_Op0CCyQihT0vZ-qMOQlJQtNUIUXriF_6AkXQhijHPAn4pSUs6WkKSPLDHRvApTovHTH5rS1aJt8m0f_mKDY5De4kqvzjbpaOesvJnPZFA1Cew11VkTWexvrcGnyg2n4_/s1600/yo.jpg" height="480" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho-iQvPjcvPPJ3ZUrpWU28jMXgiPT6rHL3j6VTVeMZUoCQbKtHDcqOjKx_fVHrdhiuya-JWRV3I1BmdlIG5X4M7KwVpvBVL62rNGWSBMbLekwa1G8v5NVQyHQQ4BC2HyRZwVKUbxmtRPj0/s1600/03062014.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho-iQvPjcvPPJ3ZUrpWU28jMXgiPT6rHL3j6VTVeMZUoCQbKtHDcqOjKx_fVHrdhiuya-JWRV3I1BmdlIG5X4M7KwVpvBVL62rNGWSBMbLekwa1G8v5NVQyHQQ4BC2HyRZwVKUbxmtRPj0/s1600/03062014.jpg" height="262" width="400" /></a></div>
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</div>
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<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSCXrV1g0Hj8rlZBUGeQA_cLJMo4iEOMR9UK-xBJTUOmy0XDSiuWFi30M0ABi6fpdwayC5_oeVIDBWPJkS0u9byTDzHwIn17e6rYS53os7Q-CgJIfMTL9XNfhJu3zdVSNax0RQWtkRJerK/s1600/Imagen22052014.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSCXrV1g0Hj8rlZBUGeQA_cLJMo4iEOMR9UK-xBJTUOmy0XDSiuWFi30M0ABi6fpdwayC5_oeVIDBWPJkS0u9byTDzHwIn17e6rYS53os7Q-CgJIfMTL9XNfhJu3zdVSNax0RQWtkRJerK/s1600/Imagen22052014.jpg" height="329" width="640" /></a></div>
<br />Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-45729696004341179472015-02-17T10:45:00.000-08:002015-02-17T10:45:47.753-08:00La dura realidad: "Tu Bebé está Muerto", "Mi bebé murió"<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
El otro día tuve que decirle a una persona que prescindiría de sus servicios. Ella escuchó mi explicación de la situación, pero luego no escuchó nada mas. <br />
Mas tarde hablando con mi marido al respecto, recordé cuando murió nuestro primer hijo. Recordamos juntos ese momento y entendimos como a veces la realidad te la tienen que decir de manera cruda, descarnada, directa ya que de otra forma, debido al shock, no podés entenderlo.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Luego de que el obstetra no encontrara los latidos de nuestro bebé en la consulta de rutina de la semana 28, nos envió a hacer una ecografía. El decía que su equipo no estaba funcionando bien, y para mí mi bebé se movía, menos, pero se movía. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Esperamos infinitamente en la clínica ya que era cambio de turno de las 21hs. El técnico se retiró sin atendernos y el siguiente parece que aún no había llegado. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Cuando finalmente nos atendió nos dijo que nuestro bebé no tenía movimientos ni latidos. Nos pidió el número de celular de nuestro obstetra y salió del consultorio.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Yo no lo podía creer. No era posible. Había escuchado bien, perfectamente: mi hijo estaba muerto, pero no podía creer que fuera la realidad. Dije en voz alta varias veces "no puede ser, no puede ser, no puede ser" y mi marido me dijo "No te preocupes, todo va a estar bien" intentando abrazarme porque yo ya me había parado. Y sin reparos le dije "¿Cómo va a estar todo bien si está muerto?". Claro, él no había entendido.. o mejor dicho.. no estaba entendiendo la realidad ya que nadie se lo había dicho claramente.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Hoy creo que es importante usar las palabras correctas y adecuadas de lo que pasa o que pasó. Ayuda a aceptar la realidad de lo sucedido. Luego viene la etapa de la aceptación.. pero ese, es otro tema...</div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-82560713175105512872015-01-14T12:30:00.001-08:002015-01-15T01:35:16.237-08:005 Años Sin El<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Cinco años, parece mucho, parece hace mucho. Pero se siente como si hubiese sido ayer. Bueno, yo siento como si hubiese sido ayer. Recuerdo mas los detalles de esos dos días hasta su nacimiento sin vida que muchos de otros felices momentos de mi vida. Tal vez porque quedaron marcados como a fuego, y al recordar se estremece mi alma, me abruman los sentimientos y brotan mis lágrimas.<br />
Hace un par de semanas que vengo pensando en este día, en como honrar su memoria y realizar algún ritual recordatorio. Y me estoy dando cuenta que, mas allá de que yo lo mencione en muchas oportunidades, mi entorno parece que lo va olvidando... han pasado 5 años de ese 13 de enero de 2010 que nos dijeron que no le encontraban latidos ni movimientos. Han pasado 5 años de ese 15 de enero que lo traje al mundo... dormido, que abandonó mi cuerpo.. y su cuerpo.</div>
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Hijo: aquí, mi homenaje.. para vos...<br />
<br />
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<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfBicxkxJZ6Ph0EVtxjAFylaudPwckNf_TVYE4fvnEMG06nJlUr-6N4ovoiZe_l7auXkZiCpTYDgsAipUIM2_KaCWOUYXLk5XT06Gj7FdGTdIlQEiMX65Q41pTf40roUobWh1au9LvPWzm/s1600/Carta+para+mi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfBicxkxJZ6Ph0EVtxjAFylaudPwckNf_TVYE4fvnEMG06nJlUr-6N4ovoiZe_l7auXkZiCpTYDgsAipUIM2_KaCWOUYXLk5XT06Gj7FdGTdIlQEiMX65Q41pTf40roUobWh1au9LvPWzm/s1600/Carta+para+mi.jpg" height="400" width="640" /></a></div>
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Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-74549966992445077532014-12-08T10:41:00.000-08:002014-12-08T10:41:06.785-08:00Un Año del Blog<div style="text-align: justify;">
El tiempo pasa, aunque a veces no nos demos cuenta, aunque a veces no queramos. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Parece mas que un año desde ese día que comencé a escribir este blog para sanar mis heridas, para avanzar en mi duelo, para ayudar, para escuchar, para no pensar en el miedo. </div>
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</div>
<div style="text-align: justify;">
Me hace feliz mirar hacia atrás y recordar las historias compartidas, las hermosas personas que conocí. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando investigaba cómo hacer un blog, recuerdo que leí por ahí que normalmente los blogs no sobreviven al año. En un año cambian muchas de las circunstancias de por qué lo hacemos, por qué escribimos. Además, lleva mucho tiempo escribir, buscar información, fotos, y hasta promocionar el blog para llegar y ayudar a mas personas. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy mis miedos son diferentes, no están tan latentes. Tengo a dos arcoíris conmigo y dos angelitos en el cielo. La rutina diaria y las urgencias muchas veces me impiden dedicarle tiempo a este blog. Pero aún no es el momento de decir adiós. Es el momento de decir GRACIAS. Gracias a todos los que leen. Gracias a todos los que comparten sus historias. Gracias a todos los que dejan sus comentarios. Gracias a todos los que me apoyan para hacerlo. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
A TODOS, GRACIAS.</div>
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</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE88J77X0XDNyXBRoR-DRrSqS9s6c617WYck6srDpm8WoJ2rayDeOQWizMUWsEnmB2lfun68xG-bleZEduHMI4GPRDJBAeGKMzN_hCnZT45wyO-Ab7-9ZI9X4iUO0RS1b5zGR5JwSag9yL/s1600/1+a%C3%B1o+blog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE88J77X0XDNyXBRoR-DRrSqS9s6c617WYck6srDpm8WoJ2rayDeOQWizMUWsEnmB2lfun68xG-bleZEduHMI4GPRDJBAeGKMzN_hCnZT45wyO-Ab7-9ZI9X4iUO0RS1b5zGR5JwSag9yL/s1600/1+a%C3%B1o+blog.jpg" height="242" width="320" /></a></div>
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</div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-92171813542737614892014-11-14T08:08:00.000-08:002014-11-14T08:08:08.154-08:00Salir al mundo<div style="text-align: justify;">
Mi hijo no puedo salir al mundo. Se quedó en mi panza dormido. Y fue directamente al cielo, al convertirse en un ángel hermoso.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Luego de su muerte sentía vergüenza y hasta miedo hablar sobre él, sobre lo que vivimos y sobre todo.. sobre su muerte. Creo que influía mucho ver la cara de las personas... como incómodas. Me sentía como que estaba contando algo vergonzoso. O hasta sentía que había hecho algo malo aunque sabía que no había sido así. <br />
Y en el fondo eso me hacia sentir mal, porque mi hijo no era para nada un tema de vergüenza.. solo que se había muerto antes de nacer. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Sentía ganas de gritarle al mundo que mi hijo había muerto. Sentía ganas de contar mi historia, y la de él. Sentía ganas de que todos se enteren por qué tenía el corazón roto y me costaba respirar. Tenía ganas de escribir en los foros.. pero sentía una especie de vergüenza... no se de donde venía, pero ahí estaba. Contarlo pero sin que se me identifique... como si fuese algo extraño. Ese es el tabú que está arraigado. </div>
<div style="text-align: justify;">
Me pasó lo mismo cuando comencé a escribir en este blog, lo hacía de manera anónima.. por el "qué dirán".</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Hasta que un día me levante y me dí cuenta. Mi hijo vive en mi memoria y en mis células (como en el escrito <a href="http://vivirconangelitosenelcielo.blogspot.com.ar/2014/02/sentirse-madre.html" target="_blank">"Sentirse Madre"</a>). Nunca negaré su existencia. Hablar de él, me hace mejor persona. Aceptar su existencia y muerte me hace madre.</div>
<div style="text-align: justify;">
A veces veo a madres que quieren contar su historia y la de sus bebés.. pero lejos. Y se que es todo un proceso: de aceptación, de maduración, de fortaleza. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi hijo no pudo salir a este mundo vivo, así que salí yo por él :) <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXIgO0RiuDgP2Z6mdHUH-QMRIsHBDxIQZZnyyD6CDTJYEQMahiSpqhmWBcpaevwY43AuEbQqj8wdFFwFhAw9RSabtw7azYDCgtIDkxggk4e2byBE1-MSd_g-mmi46nSbODo27ee2H6QWRg/s1600/2700055141_d3913c3f47.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXIgO0RiuDgP2Z6mdHUH-QMRIsHBDxIQZZnyyD6CDTJYEQMahiSpqhmWBcpaevwY43AuEbQqj8wdFFwFhAw9RSabtw7azYDCgtIDkxggk4e2byBE1-MSd_g-mmi46nSbODo27ee2H6QWRg/s1600/2700055141_d3913c3f47.jpg" height="320" width="305" /></a></div>
</div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-32668294727088650612014-10-19T06:13:00.000-07:002014-10-19T06:13:11.486-07:00Somos Madres: el día de la Madre<div style="text-align: justify;">
Aquí ha llegado el día. Ese otro día que nos da miedo. Miedo por sentir dolor, por sufrir. Bronca porque no está. Impotencia. Llanto. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sentimos que diablo mismo inventó el día de la madre.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhugKKiyIlWPFS2mA-dQZ4yFR97jau3XdTukvjCmPp0V89bW-adpt8GkW3wDg1BbUMgfFYUyJh3x158cqjQtuXx6fK8auW1USiRRsqhOJ1wi-7Y73tSEn2TwNXO8QcfSRCKnW1T5vKF1UZV/s1600/untitledma.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhugKKiyIlWPFS2mA-dQZ4yFR97jau3XdTukvjCmPp0V89bW-adpt8GkW3wDg1BbUMgfFYUyJh3x158cqjQtuXx6fK8auW1USiRRsqhOJ1wi-7Y73tSEn2TwNXO8QcfSRCKnW1T5vKF1UZV/s1600/untitledma.png" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="mailto:Amig@s">Amig@s</a>, es mi cuarto día de la madre sin mi hijo. Y no les voy a mentir, el primero es el mas duro. Luego nos vamos acostumbrando, como a todo. Pero hoy pienso en esos padres que estarán solos, solos por primera o segunda vez. Y por mas que estén acompañados, se sienten solos. Porque, en este día, solo piensan en un persona: su bebé. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Hay veces que queremos que nos saluden, porque nos sentimos madres, los llevamos en nuestras pancitas y los ayudamos a crecer. Algunas tuvimos la suerte de traerlos a este mundo, dormidos, pero los trajimos. Otras tuvieron la suerte de verlos respirar.. aunque sea unos minutos. Pero todas sentimos lo mismo.. ese amor de madre. Ese sentir que dice una amiga "te amé desde el momento que supe que estabas dentro mío". Somos madres. </div>
<div style="text-align: justify;">
A esas madres en especial hoy quiero saludarlas y reconocerlas por su fuerza. Somos madres, aunque no llegamos a criarlos y verlos crecer en la vida. Somos madres, aunque nuestros hijos nos hayan dejamos demasiado temprano. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Nuestros hijos nunca serán olvidados porque siempre los llevaremos en nuestros corazones. Somos madres. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy tal vez necesitemos un abrazo, un saludo, un llamado, un mensaje de texto, una frase enviada por mail o compartida en el muro de Facebook, un ramo de flores, un perfume, una sonrisa "todo estará bien".</div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy tal vez necesitemos alejarnos, llorar, que no nos saluden, ignorar el día, que nos acompañen a hacer algo totalmente a lo esperado este día.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Cada una de nosotras es diferente. Nuestros duelos son diferentes. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Yo no estaba lo suficientemente fuerte como para recibir un saludo. Mi primer día de la madre preferí que me ignoren, preferí pasar desapercibida. Demasiadas emociones y era lo que sentía que podía hacer, porque no hay recetas.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Hacé lo que sientas que te va a hacer bien. Y compartí tu deseo con aquellos que te quieren. Ellos no saben qué te hará bien o que querés, pero solo tenés que decírselo.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué te haría sentir bien?</div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-89246825081156875102014-10-07T03:27:00.002-07:002014-10-07T03:27:27.725-07:00Cuando Dios no es la respuesta <div style="text-align: justify;">
Mirando hoy hacia atrás puedo ver que tal vez nunca fui muy creyente ni practicante de la iglesia católica. Fui bautizada de bebé y tomé la comunión a los ocho años. Me casé bajo los mandatos de la iglesia católica. Y le realicé a mi primer bebé un servicio y lo llevamos al cementerio. Pero en el fondo se que creo en Dios porque así me lo enseñaron, no porque yo crea. Me cuesta creer en él ciegamente. ¿Y si todo es una creación para poder controlar a las personas para que vivan en comunidad? Si existe Dios, ¿por qué deja que sufran muchas personas hambre, enfermedades dolorosas, abusos y todo tipo de atrocidades? Alguien me dijo que él hasta entregó a su único hijo y que éste también sufrió. ¿Cómo puedo aceptar que él deja que suframos porque "sabe porqué hace mas cosas" o "que luego nos compensará"? Me cuesta creer.</div>
<div style="text-align: justify;">
No me malinterpreten... me parece bárbaro aquellos que creen... solo que a mi me cuesta. Me parece injusto (y él se supone que es una persona justa).</div>
<div style="text-align: justify;">
Encima vivo con una sensación que estoy haciendo algo malo o pecando porque pienso esto. Pero así me siento.</div>
<div style="text-align: justify;">
Por mas que recé Dios no me escuchó. Por mas que recé, Dios no me trajo paz. Por mas que recé Dios me dejó sola todo el año. </div>
<div style="text-align: justify;">
Podrán decir que me recompenzó porque tuve otra hija. Pero entonces solo las obras buenas son obra de Dios? Hubiese preferido no pasar por tanto dolor y tener mi primer hijo vivo que se muriera y tener otra hija.... no me gusta pensar que ella es una compensación. </div>
<div style="text-align: justify;">
También dicen que Dios sabe lo que que hace.. o porque lo hace... pero para mi no fue LA RESPUESTA. No encontré en él contención. No encontré en él ninguna respuesta. No encontré en él esperanza. No encontré nada de lo que dicen que es cuando lo necesitamos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Siento que lo único que hice fue culparlo. Necesitaba, y necesito, que alguien sea responsable por su muerte. No me gusta la idea de que las cosas "simplemente pasan".</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Tal vez, mi fe no es suficiente. Tal vez, no soy tan creyente.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3bQOwyUhaMamvbuKCzMPmUSiF-LNiBNqUg0OWW9cVcigZdA8UGz_XgQQR87DY7cWponTzU5C8M8RRFixyVA4OakxVHA1-WNmKwxdwXn2ihkKEamUrmQx_7LRgKYSzGa-cGxLkryKVjTpR/s1600/img_como_encontrar_a_dios_10646_orig.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3bQOwyUhaMamvbuKCzMPmUSiF-LNiBNqUg0OWW9cVcigZdA8UGz_XgQQR87DY7cWponTzU5C8M8RRFixyVA4OakxVHA1-WNmKwxdwXn2ihkKEamUrmQx_7LRgKYSzGa-cGxLkryKVjTpR/s1600/img_como_encontrar_a_dios_10646_orig.jpg" height="272" width="320" /></a></div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-55983878386849293822014-08-22T02:21:00.002-07:002014-08-22T02:22:26.989-07:00Te tengo un Secreto<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Uno del que nadie habla. Los bebés mueren, tus
sueños quedan destrozados y algunas veces los corazones no sanan sin cicatrices
visibles. Trata de arreglar el tuyo de todos modos.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto…</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">La gente no entiende. Algunos tratarán, otros
mirarán hacia otro lado mientras otros te agredirán por contar la historia de
la muerte de tu hijo. Compártela de todos modos.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto…</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Yo tengo un hijo. Puede que no lo veas, pero es
real y también lo es mi título de mamá. Y estoy orgullosa de mi rol como madre!</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto…</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Aunque este sonriendo, me muero por dentro. Puede
que no hable de cómo sucedió porque cuando mi hijo murió una parte de mi
también lo hizo, pero hablar y compartir es la única forma que conozco para calmar
el dolor. Necesito que puedas hacerme un lugar para lo incómodo, para lo real y
las verdaderas emociones de depresión, desesperación, dolor y pena de mi
experiencia. No se supone que de eso trata ser amigos y humanos de todos modos?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto…</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Estoy enojada de que mi hijo murió. Por qué yo?
por qué mi hijo? Me pregunto a mí misma, a Dios, sin ninguna respuesta. Por qué
nos tuvo que pasar esto?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto…</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Estoy celosa de que tengas a tu hijo y yo no tenga
al mío. Si, lo dije. Qué vas a hacer con mi envidia de todos modos…?</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto….</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Siento que es mi culpa que mi bebé muriera. Siento
que tendría que haber sabido más. Pero no voy a aceptar esa culpa, voy a buscar
la forma de perdonarme.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto…</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">La gente va a evitar escuchar tu dolor, incluso si
no tratas de esconderlo. Aquellos que no conocen tu dolor se asustarán de la
forma con la que expresas tu pena. Habla sobre eso de todos modos.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Te tengo un secreto.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Mi bebé murió. Y ya no quiero sentir que tengo que
esconderlo.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
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<span style="color: black;"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">De todos modos… ya no es un secreto.</span></span></div>
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<span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Traducción de texto de Revista Still Standing. Link al artículo
original: </span><a href="http://stillstandingmag.com/2014/04/ive-got-secret/"><span style="color: #cccccc; font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">http://stillstandingmag.com/2014/04/ive-got-secret/</span></a></div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8502487700447059183.post-16016711578967608602014-07-29T03:13:00.000-07:002014-07-29T03:13:06.036-07:00Lo único de lo que me arrepiento<div style="text-align: justify;">
A medida que fueron pasando las horas después de que nos confirmaran que nuestro primer hijo estaba muerto, tuvimos que tomar muchas decisiones. Casi sin saber si era lo que realmente queríamos. Pero tampoco teníamos la cabeza como para pensarlo. ¿Pensar que? Si parecía todo irreal.<br />
Lo primero que tuvimos que decidir fue como nacería. Lo bueno de la cesárea es que sería rápido pero lo malo sería verme todos los días con una cicatriz en mi cuerpo que me recordara la cicatriz en mi corazón. En cambio, el parto natural iba ser muy duro parirlo pero la recuperación física sería mas rápida y además podríamos intentar buscar otro hijo mas pronto.</div>
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Me preguntaron si quería verlo, pero decidí que no y no me arrepiento. Cuando nació y vinieron los de neonatología para llevárselo nos preguntaron si queríamos bautizarlo y les pregunté si podía hacerse ya que no tenía nombre. Por suerte dijeron que no había problema, así que preferimos que lo bautizaran.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpdObcb8W_xKdxjTVfkuKbBclG493STdymyrHC0wZde9ccsajLJTTFYgn9QQkL-jQbDwVN7OF0a4AdC3LJe-ZecA0jdhxwmOgWsfyOmBkByuXxq8zbcyUGfonICOza6sSrDgSUGVL61wyf/s1600/m_bartosch+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpdObcb8W_xKdxjTVfkuKbBclG493STdymyrHC0wZde9ccsajLJTTFYgn9QQkL-jQbDwVN7OF0a4AdC3LJe-ZecA0jdhxwmOgWsfyOmBkByuXxq8zbcyUGfonICOza6sSrDgSUGVL61wyf/s1600/m_bartosch+2.jpg" height="213" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Image courtesy of m_bartosch / FreeDigitalPhotos.net</td></tr>
</tbody></table>
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De lo único que me arrepiento es de no haberle llevado una ropita. Si lo hubiese pensado habría encontrado la manera de llevar alguno de esos hermosos y tiernos conjuntitos que compre pensando en él.. en que él lo usaría. Me arrepiento de no haberle pedido a la funeraria que le pusiera uno de esos conjuntitos. <br />
Me lo imagino desnudito... frio... tal vez porque el otro día escribí sobre su cajoncito al ladito mío. Y recuerdo esa sensación y esos sentimientos como si fuesen hoy.<br />
Trato de pensar que la clínica, luego de la autopsia, tal vez le puso una batita (esa que le ponen a todos los recién nacidos ahí) para entregarlo a la gente de la funeraria cuando fue a retirarlo.</div>
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Tal vez porque ahora hace frio, y esos días de enero hacia calor. </div>
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Tal vez no me di cuenta porque así tenía que irse.. como llegó... solo con amor y nada material.</div>
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Tal vez en el fondo sabía que la ropita de nada lo podría proteger.. ya le había pasado lo peor.. no poder conocer a mamá y a papá en esta vida.</div>
Mery_Cehttp://www.blogger.com/profile/08508199352177499916noreply@blogger.com0