Resignificando la muerte de mi bebé

Hasta ahora fue difícil explicar qué significaba para mí la palabra "resignificar", aunque tenía muy en claro que era.

 

Nunca quise que la muerte de mi bebé fuera solamente un paso por mi vida; una historia corta; una muerte mas; o simplemente que se olvidara. Mi marido dice que las cosas simplemente pasan pero a mi me gusta pensar que pasan por algo.

 

Entonces tuve que encontrar el significado de ese bebé que pasó por mi vida. Para mí, había pasado por algo. ¿Cuál fue su sentido de vida y muerte? Me traía un mensaje... pero ¿cuál era?. Me traía una enseñanza... pero ¿cuál?. Pero tal vez no solamente era para mí.  Tal vez su existencia y muerte tenía que ver con otras personas también.. pero ¿quienes?

 

Ese 2010 me crucé con el video de Steve Jobs - "Connecting the dots" (Conectando los puntos) - si no lo conocen, les sugiero verlo.

 

 

Entonces... ¿y si la muerte de mi bebé era un punto para conectar? Sería hermoso.

 

Desde allí comencé a ver cuales eran los otros puntos que tenía que conectar. Pero la vida continuaba muy rápido y yo iba haciendo mas y mas cosas; sin quererlo, sin saberlo. Aunque muchas veces hice cosas por el solo hecho que me gustaran ya que luego sabría mas adelante porqué sería - como cuando Steve Jobs realizó el curso de caligrafía.

 

Estos son los puntos, que mirando atrás hoy conecto: muerte de mi primer bebé + duelo + sufrimiento + soledad + coaching ontológico + nuevos amigos + embarazo + ansiedad + hija + psicoterapia positiva + búsqueda personal y laboral + embarazo y aborto espontáneo + sufrimiento + embarazo con reposo + muchos miedos + aceptación + misión + muerte fetal tabú + padres que han perdido un bebé + empatía + hija  = Vivir con Angelitos en el Cielo.

 

Mi primer bebé pasó por mi vida para traerme acá, para ser la que soy, sumando los acontecimientos posteriores a su muerte - que de no haber sucedido no los hubiese hecho y seguramente no los hubiese conectado dándole este significado.

 

Me encantaría poder mantener este blog en el tiempo. Me encantaría poder realizar las reuniones de apoyo. Me encantaría poder ayudar a otros padres. Me encantaría.

 

A veces, cuando el blog, la página de Facebook o los e-mails, están muy callados dudo si soy capaz de ayudar o si puedo hacerlo de otra forma.

 

... y así es como hoy resignifico su vida y muerte...

 

Sorteo Especial: El dije de Vivir con Angelitos en el Cielo

Hoy Recomiendo: Alas para ti

Al haber lanzado la página de Facebook cada día voy encontrando mas material que me gustaría compartir... que me hubiese gustado que me compartan al principio de mi duelo.

 

Así que a medida que el tiempo me lo permita, les compartiré algunas joyitas para reflexionar, preguntarnos, sentir, comentar y compartir.

Hoy quisiera recomendarles este video "Alas para Ti" es un Cortometraje promocional para SUA.

 

Es tan real... me lleva al pasado... me trae de vuelta... me vuelve a llevar y me hace llorar...

 

Sus comentarios son caricias para mi alma. Gracias por leerme ;)

A cada uno le duele lo suyo

Ayer pensaba en esta frase "a cada uno le duele lo suyo". Pensaba que a mi me duele la muerte de mi bebé y la pérdida de mi tercer embarazo pero a vos te duele la pérdida del tuyo y al vecino le duele la muerte de su madre, a una maestra le duele la muerte de su pareja. Y no está mal. Leía por internet que en los grupos de ayuda de duelo cada persona es "egoísta" en su dolor y al finalizar los encuentros entienden que cada dolor es diferente, ni mas ni menos fuerte que el nuestro. Comienzan a ver mas allá de su sufrimiento y a sentir empatía por el sufrimiento del otro.

Muchas veces leo en los foros a mamis que perdieron un bebé recién nacido decirle a otra mami que perdió uno de 8 semanas de gestación "no es lo mismo" o "el dolor no es el mismo, no te podés dar una idea". Evidentemente esas mamis aún están en las primeras etapas de su duelo y no pueden sentir empatía por el sufrimiento de otra madre. A todas se nos desgarra el corazón y el alma. A todas nos parece irreal lo que vivimos. Y es lo que peor que nos pasó a todas... sin importar el tiempo que hayamos llevado esos bebés en nuestras pancitas.

Entonces me pregunto.. ¿cuántas veces no podemos entender el sufrimiento de los demás? Parecería que solo podemos hacerlo cuando vivimos algo similar porque antes es como imposible. Nunca imaginamos que puede pasarnos algo así y no tenemos idea cómo nos sentiríamos. Podemos respetar los sentimientos del otro y acompañarlos pero creo que cuesta realmente entender porque mas que algo lógico es algo que se siente. Se siente en el corazón, en el alma y en el cuerpo. Por eso mucha gente habla de dolor... como si fuera algo físico...

Nutdanai Apikhomboonwaroot

 

 

 

¿A dónde van nuestros hijos?

 

 

El otro día leí el libro "¿A dónde van nuestros hijos cuando se nos van tan pronto", de Mónica Alvarez y Rebeca López Noval.

 

Nunca me lo había preguntado. Tal vez porque aún estoy enojada con Dios que se llevó mi bebé y me cuesta creer que hay algo después de la muerte. Creo que no lo había pensado porque si lo pienso no hay nada después. Si lo pienso, mi bebé murió y terminó su vida, su existencia. Ni alma ni nada, se murió.

 

Pero por otro lado cuando llevamos sus cenizas al cementerio me sentí en paz dejándolo junto a mi abuelo y a un primito segundo con quién podría jugar. Me gustaba esa idea (aún me gusta). Sin pensarlo mucho, puedo imaginarme a mi bebé como un angelito... y obviamente en el cielo. Tal vez jugando, tal vez cuidando de alguien... como un ángel guardián.

Entonces ahora que lo pienso un poco mejor.. prefiero pensar en mi bebé como un ángel, que se murió para transformarse en un angelito con un destino fijado... uno hermoso dónde es muy feliz... uno sin sufrimiento...

 

Les recomiendo el libro. Yo lo leí en formato kindle. Acá les dejo un link dónde pueden leer un fragmento.

 

http://adondevannuestroshijos.blogspot.com.ar/2013/04/fragmento-gratuito-del-libro.html

 

Y sus hijos.. ¿a dónde creen que fueron?