martes, 27 de mayo de 2014

Por las dudas no te quiero mucho

¿No te pasó que luego de la muerte de tu bebé comenzaste a sentir menos amor por las personas que mas querías?
¿No te pasó que luego de la muerte de tu bebé tuviste otro hijo y no sentiste morirte de amor?
 
Pues a mi sí me pasó. Como te quiero tanto, por las dudas no te quiero mucho. Por las dudas que vos también mueras. Por las dudas que se vuelva a romper mi corazón y ya no pueda seguir adelante. Por las dudas que me dejes solita acá extrañándote. Por las dudas.
 
 
La mente es rara. La mía piensa que si no quiero tanto a mis bebés que nacieron vivas y sanas, si se llegan a morir no dolerá tanto. Entonces por las dudas no las quiero mucho. Las quiero... pero no mucho... por las dudas.
 
Por las dudas doy por sentado que quiero a mi marido. Pero por las dudas no lo quiero mucho... por si me deja sola, triste y abandonada.
 
El amor de hermanas es obvio.. pero por las dudas hago que no me importa mucho. Por las dudas que me haga llorar mucho.
 
Si me imagino un escenario sin mis seres queridos solo veo dolor, sufrimiento, angustia, pena, soledad, lágrimas. Entonces si los quiero menos y mañana no están el dolor, sufrimiento, angustia, pena, soledad, lágrimas serán menos (recuerden que eso es lo que mi mente dice que cree).
 
Cuando faltaba un mes para el segundo cumpleaños de Sofi, se tiró un clavado de la cuna y se quebró el cráneo. Fueron 4 días de internación y estudios. Mientras escuchábamos a los médicos que decían al verla "Ahhh.. pero camina". Tuve mucho miedo, porque sabía que cualquier cosa podría pasarnos. Desde que perdiera un ojo, quede con algún retraso.. o hasta se muera. Me imagina que sus fotos de ahi en adelante estarían con un ojito solo... y las de antes con los dos. Cualquier cosa podría pasarnos porque ya habíamos experimentado que esas cosas que le pasan a los demás nos pasaron también a nosotros.
 
Recién cuando Sofi tuvo dos años y monedas, durante el embarazo de Ana, sentí que me estaba conectando con ella. Siempre supe que la amaba... pero sentía que mi amor por ella era mas grande de lo que realmente estaba sintiendo... por las dudas. Ahí comencé a dejar salir de mi corazón el amor que sentía por Sofi. Ahí comencé a sacarme la armadura. Tal vez porque de esa manera no me conectaba con Ana por las dudas que le pase algo durante el embarazo. Pero al final me conecté con Sofi y cuando vi a Ana con su cordón aún intacto y sentada en medio de mi pancita abierta dije en voz alta: Es hermosa.
 
Al final me permití sentir.
 
Por las dudas hoy las quiero mucho. Por las dudas que yo no esté mañana.
 

miércoles, 21 de mayo de 2014

Se acerca otra fecha

Hay muchas fechas que nos quedan marcadas en el corazón. Pero esta fecha pasó tan rápido que a penas dejó su marca. No puedo recordar la FPP de mi tercer embarazo. ¿Será bloqueo? ¿Será protección? Yo siento que pasó todo muy rápido. TODO... hasta el duelo. No es que olvide ese embarazo... pero ni siquiera tengo una ecografía de recuerdo porque la que tengo dice que ya no queda casi nada. Entonces busco en mi calendario.. la FUM fue 21 de septiembre.... claro por eso pienso en junio.
 
 
 
¿Qué recuerdo? Recuerdo que era noviembre y faltaban unos días para mi cumpleaños. Era la semana 7+6d. Tal vez el nunca haber podido llegar a escuchar su corazón hizo que doliera menos. Tal vez mi escudo protector del dolor impidió que me aferrara a ese bebé.
¿Qué recuerdo? que la FPP estaba cercana al cumpleaños de mi sobrino. En algún momento llegué a pensar "¿y se juntan? ¡será un lío de cumples!"
¿Qué recuerdo? que la vecina estaba de 8 semanas. Y ahí está mi FPP. Todavía me molesta verla pero ya no porque veo a su hija y pienso que mi bebé no creció. Cuando la cruzo me siento incómoda. La recuerdo con una sonrisa en al cara y su panza creciendo. Y yo con una lágrima en mi mejilla y vacía. Hasta me molesta recordar que cuando le comenté que si estaba rara cuando la cruzaba era porque yo había estado embarazada al mismo tiempo que ella... pero ya no, su respuesta fue "Bueno, ya vas a tener otro. Yo tengo una amiga que también tiene problemas para quedar embarazada" (yo tuve un aborto, embarazada quedé bastante rápido!!). Y después de eso me borró del Facebook que ella me había agregado. Incomoda, así me hizo sentir. ¿Habrá pensado que la odiaba? ¿Habrá pensado que la envidiaba? Yo creo que simplemente no entendió lo que le dije...
Todavía me incomoda verla. Pero cuando veo a su hija no veo a mi bebé. Tal vez porque fue todo tan rápido. Tal vez porque tan rápido vino Ana a iluminar mi vida con amor. Cuando su beba nació yo ya estaba embarazada de Ana de 2 meses. Y toda mi atención estaba en Ana ya que tenía la placenta baja y estaba con reposo por pérdidas.
 
Pero estos días pienso en mi bebé que se fue demasiado pronto porque llega el cumple de mi sobrino y su beba va a cumplir un año. Y hace unos días se murió la plantita donde puse a mi bebé.
 
Incomoda porque su beba está en la misma sala maternal que Ana. Pero Ana sana mi corazón. Yo pienso que si ese bebé hubiese nacido y vivido Ana no estaría acá. Y ella es mi salvadora, mi segunda salvadora. Si ese bebé hubiese nacido y vivido, y luego buscaba otro.. no sería Ana, sería otro pero no Ana. Y ella es luz pura. Ella es... simplemente ella. Ella capta todas mis miradas cuando pasa la vecina.
 
Ana Lucía con mucha fuerza y personalidad... una luchadora. Ella hace que todo vuelva a tener sentido.

jueves, 15 de mayo de 2014

La Historia de Gerardo

Seguramente Gerardo tiene muchas historias. Seguramente Gerardo no era lo que yo conocí. Pero para mí su paso por mi vida tiene un significado. Y así quiero recordarlo.
 
Al poco tiempo de empezar el noviazgo con mi marido comencé a escuchar sobre Gerardo. Estaba casado y compartían reuniones y tragos con mi marido y mi cuñado. Eran como tres hermanos. Y claro.. al ser como hermanos fui conociéndolo mas... pero a través de mi marido.. como sin quererlo.
 
Gerardo era abogado penalista. Tenía unos treinta y pico. Y tenía una hermosa sonrisa. Yo creía que era feliz. Con el correr de los años se separó - pero esa es otra historia. Yo les quiero contar sobre la tristeza que tenía en su corazón... cuando era chico falleció su hermana mas pequeña. Imaginen su sufrimiento. Pero eso no fue todo. Sus padres no podían sobrellevar la muerte de su hija y les costaba mucho seguir adelante. Su papá era psiquiatra pero ni con todo su conocimiento pudo sanar su corazón. No pudo aprender a vivir con un ángel en el cielo y decidió ir con ella pegándose un tiro. ¡Pobre Gerardo!.. no tenía a su hermana y ahora tampoco a su papá. Y su mamá solo se centró en su propio dolor.. negándolo y distanciándose un poco de la realidad.
Alguna vez Gerardo contó sin querer que sus padres decían que lo único que importaba era su hija y que ella estaba muerta... (y él???????).
Ojala se hubiesen dado cuenta que tenían un hijo vivo, que él los necesitaba y que podían pasar el duelo juntos y apoyarse con mucho amor.
 
Gerardo estuvo toda la noche y madrugada en la sala de espera de partos con mi cuñado, esperando que naciera mi bebé sin vida. A los 15 días llamó mi cuñado llorando.. Gerardo estaba muerto, se había matado. Primero me puse mal, después sentí alivio por él (como dicen... ya no sufriría mas). Luego le pedí que cuide a mi bebé cuando lo viera...
 
Sintamos nuestras pérdidas y recordémoslos con amor.. pero por favor... acordémonos de Gerardo:  amemos y vivamos para, y con, nuestros otros hijos, parejas, padres, familiares y amigos.
 
Y así hoy resignifico su vida y muerte. Gracias Gerardo :)

martes, 13 de mayo de 2014

Mis Frases Favoritas

Iré subiendo más a medida que descubra nuevas frases y pueda hacer con ellas una linda imagen.


















 

domingo, 11 de mayo de 2014

Hoy recomiendo: March of Dimes (Nacersano)

HOY RECOMIENDO: March of Dimes (Nacersano en su versión en español) porque su misión es "mejorar la salud de los bebés al prevenir los defectos de nacimiento, el nacimiento prematuro y la mortalidad infantil". Y es una de las pocas páginas ...que tienen información sobre pérdidas. Acá les paso el link
 
 

También ofrecen material para lidiar con el duelo. Yo lo pedí y me llegó por correo a mi casa (gratis y desde EE.UU), pero sobre todo el material es simple, breve... es excelente.
Cuando murió mi bebé fue una de las mejores páginas que encontré ya que hablaba sobre los motivos de las muertes fetales - recuerden que fue hace 4 años... ni siquiera tenían la página en su versión español separada ni el material sobre duelo.
Hay un montón de herramientas y personas que nos pueden ayudar.. solo depende de nosotros. Solo depende de nosotros pedir ayuda. Ayuda para seguir adelante y aprender a vivir con angelitos en el cielo.
 
 

miércoles, 7 de mayo de 2014

Las cosas que nadie te dice

El otro día me contaba mi marido sobre la muerte de un bebé de una ex-compañera del trabajo. A los dos se nos hizo un nudo en la garganta. Esa muerte nos reconectó con nuestro dolor...
Y en un momento me dijo... "nadie te dice las cosas que después tenés vivir".


Image courtesy of David Castillo Dominici / FreeDigitalPhotos.net

Nadie te dice que podés disponer de su cuerpito y que debés hacerlo si pesa mas de 500gr.
No. Nadie te dice que después del parto te preguntan si querés bautizarlo.
Nadie te dice que después tenés que decidir qué cajoncito elegir. Y que te dicen que es tan pequeño que no vale la pena. Para mi si valía la pena.. era mi hijo. Entonces quise cremarlo y me dijeron que no iba a quedar nada. Igual así lo hicimos.. al menos sería algo simbólico. Nadie te dice tampoco que si queres un cajoncito te dan uno blanco... porque es un "angelito" - no hay otro color. O que como es "tan chiquito" no te dan un auto para llevar el cajón.. lo tenés que llevar con vos. Recuerdo el suyo entre mi marido y yo... y pensaba que dentro estaba su cuerpito, sus bracitos, piernitas...
Nadie te dice que si nació con vida y luego murió tenés que gestionar el certificado de nacimiento y el D.N.I.... además del certificado de defunción. Antes tal vez te lo podía gestionar la clínica... al menos algunas..
Nadie te dice que podés elegir verlo y/o abrazarlo... o no. Yo elegí que no, y no me arrepiento.. su imagen quedó intacta... como un bebito en mi pancita.
Nadie te dice que podés recibir a tu familia para que lo conozca. Y tomarle fotografías. Si eso es lo que querés.
La ley sólo da dos días por fallecimiento de familiar directo (inclusive un hijo).... nadie lo dice. Y la verdad que es muy poco. Lleva mucho mas tiempo la recuperación física, y ni que hablar de la mental. Menos mal que en algunas empresas los jefes son mas humanos y con los médicos te pueden dar un par de días mas.
Tampoco te dicen que en Argentina si supera los 180 días de gestación te pagan los 3 meses de la asignación familiar por maternidad. Ansés me decía que no me correspondía porque había muerto... y esta información estaba en su página de internet!
 
Nadie te dice que si delegás estas decisiones puede ser que luego te arrepientas.

Lo que pasa es que es como "dicen por ahí": vivir la muerte de un hijo es antinatural. La sociedad, la vida está preparara y armada para los estereotipos perfectos.

Estereotipos.. porque nuestros hijos serán siempre perfectos.

Y a vos.. ¿qué cosa no te dijeron?