Hay muchas fechas que nos quedan marcadas en el corazón. Pero esta fecha pasó tan rápido que a penas dejó su marca. No puedo recordar la FPP de mi tercer embarazo. ¿Será bloqueo? ¿Será protección? Yo siento que pasó todo muy rápido. TODO... hasta el duelo. No es que olvide ese embarazo... pero ni siquiera tengo una ecografía de recuerdo porque la que tengo dice que ya no queda casi nada. Entonces busco en mi calendario.. la FUM fue 21 de septiembre.... claro por eso pienso en junio.
¿Qué recuerdo? Recuerdo que era noviembre y faltaban unos días para mi cumpleaños. Era la semana 7+6d. Tal vez el nunca haber podido llegar a escuchar su corazón hizo que doliera menos. Tal vez mi escudo protector del dolor impidió que me aferrara a ese bebé.
¿Qué recuerdo? que la FPP estaba cercana al cumpleaños de mi sobrino. En algún momento llegué a pensar "¿y se juntan? ¡será un lío de cumples!"
¿Qué recuerdo? que la vecina estaba de 8 semanas. Y ahí está mi FPP. Todavía me molesta verla pero ya no porque veo a su hija y pienso que mi bebé no creció. Cuando la cruzo me siento incómoda. La recuerdo con una sonrisa en al cara y su panza creciendo. Y yo con una lágrima en mi mejilla y vacía. Hasta me molesta recordar que cuando le comenté que si estaba rara cuando la cruzaba era porque yo había estado embarazada al mismo tiempo que ella... pero ya no, su respuesta fue "Bueno, ya vas a tener otro. Yo tengo una amiga que también tiene problemas para quedar embarazada" (yo tuve un aborto, embarazada quedé bastante rápido!!). Y después de eso me borró del Facebook que ella me había agregado. Incomoda, así me hizo sentir. ¿Habrá pensado que la odiaba? ¿Habrá pensado que la envidiaba? Yo creo que simplemente no entendió lo que le dije...
Todavía me incomoda verla. Pero cuando veo a su hija no veo a mi bebé. Tal vez porque fue todo tan rápido. Tal vez porque tan rápido vino Ana a iluminar mi vida con amor. Cuando su beba nació yo ya estaba embarazada de Ana de 2 meses. Y toda mi atención estaba en Ana ya que tenía la placenta baja y estaba con reposo por pérdidas.
Pero estos días pienso en mi bebé que se fue demasiado pronto porque llega el cumple de mi sobrino y su beba va a cumplir un año. Y hace unos días se murió la plantita donde puse a mi bebé.
Incomoda porque su beba está en la misma sala maternal que Ana. Pero Ana sana mi corazón. Yo pienso que si ese bebé hubiese nacido y vivido Ana no estaría acá. Y ella es mi salvadora, mi segunda salvadora. Si ese bebé hubiese nacido y vivido, y luego buscaba otro.. no sería Ana, sería otro pero no Ana. Y ella es luz pura. Ella es... simplemente ella. Ella capta todas mis miradas cuando pasa la vecina.
Ana Lucía con mucha fuerza y personalidad... una luchadora. Ella hace que todo vuelva a tener sentido.
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